sestdiena, 2012. gada 28. aprīlis

Languages and altruism.

Pirms brīvdienām mana akadēmiskā dzīve pārsteidzošā kārtā kļuva daudz interesantāka. Es, protams, nerunāju par makroekonomiku, kuras ķeburiem, n-tajām formulām un sausajai teorijai joprojām neredzu jēgu, bet drīzāk gan par lieliskajām poļu doktores vieslekcijām par Lingua Franca, kas lika aizdomāties ne tikai par angļu valodu kā internacionālu valodu, bet arī par to, kur un kas mēs īsti esam visā šajā globalizācijas virpulī. Nav tā, ka es būtu baigā nacionāliste, tomēr tāpat šķiet nelāgi, ka viss tiek pakļauts vienotiem pasaules vai Eiropas standartiem, kas vismaz valodas ziņā kļūst arvien vienkāršotāki un cilvēkiem "draudzīgāki", respektīvi, seklāki. Es saprotu, ka galvenais ir sazināšanās un savstarpēja saprašanās, tomēr valodas, lai tā būtu latviešu, angļu vai ķīniešu, skaistumu nedrīkst pazaudēt, to visu laiku trivializējot. Tā ir daļa kultūras, daļa identitātes, cilvēka inteliģences rādītājs. 
Turpinot akadēmisko tēmu, akadēmiskajā rakstīšanā lasījām un klausījāmies lekciju par altruismu, kas arī bija ļoti interesanti un domas raisoši. Bija apskatīti divi viedokļi - altruisms kā cēla rīcība, kas izpaužas ne tikai cilvēku dzīvē, bet arī dabā, un altruisms kā vienkārši jēdziens, kas īstenībā neko nepasaka, jo katrai cēlajai un altruistiskajai rīcībai ir arī savi labumi, kas bieži vien šo rīcību padara pat par visnotaļ savtīgu, ņemot vērā sabiedrībā gūto "cēlā cilvēka" lomu un visādus cildinājumus par izdarīto. Tas, protams, atkal noved pie secinājuma, ka cilvēks savā būtībā nav labs, un vienmēr egoistiski it visā mēģina saskatīt savu labumu. Bet vai tad tā nevarētu būt? Varbūt mēs esam tikai mednieki, kas cenšas ar nagiem un ragiem izdzīvot pēc iespējas rožainākos apstākļos, vismaz tā mudina mūsdienu domāšanas veids, sabiedriskā kārtība un pamatstandarti. "Katrs ir īpašs". Cik gan nodrāzti tas skan.

svētdiena, 2012. gada 22. aprīlis

Exhaustion.

Viss ir savstarpēji sapinies, es neko jaunu vairs nevaru uzrakstīt, viss tik pa apli, bet tas laikam tāds posms, un tādiem arī jābūt, lai arī cik reizes es to nebūtu teikusi. Saka, ka māksla rodas sāpēs, bet es kaut kā tam vairs neticu, jo tad, kad ir smagi, grūti un sāpīgi, vai tad gribas ko radīt? Kaut kā nav ticības tam. Viens ir izlādēties, bet otrs - tiešām kaut ko radīt, kaut ko, kas nav agresīvs, lai gan māksla var būt arī agresīva, jau atkal nezinu. Šķiet, ka varbūt būtu vērts mēģināt visu izlikt uz papīra, bet tad tur sanāks kaut kas tikpat nejēdzīgs kā tagad šeit, kur es mīņājos no kājas uz kājas, bet ne pie kā nenonāku. Muļļāšanās un pelēcība, vai tieši pretēji - krāsu pārpilnība, kas veido pārāk raibu un netīru pleķi. 
Šķiet (jau atkal vārds "šķiet"), ka ārā šodien ir tāpat, kā man iekšā. Pavasaris tomēr nenāk, vai arī nāk, bet kaut kā galīgi nepareizi, it kā mēģinātu pierādīt, ka vienreiz jābeidz cerēt, ka līdz ar tā iestāšanos elpot kļūs vieglāk. Muļķības. Tas, kā es jūtos un ko daru, ir atkarīgs tikai no manis pašas, ir dumji un nejēdzīgi paļauties uz kaut kādiem ārējiem faktoriem, dot sev cerības un turēties pie tām, tai pašā laikā nemēģinot tikt galā pašai ar sevi. Racionāli tas jau ir izprātots simtiem reižu, bet emocionāli es nespēju to aptvert, tam noticēt un sākt kaut ko darīt. Vienmēr var rast attaisnojumu visam, bet arī pat, ja to rod sevī, tas neko, itin neko nelīdz, tas tikai pavelk atpakaļ, atpakaļ no tā, uz ko vajadzētu tiekties. Par to, ka jātiecas, jā, arī tas nav skaidrs, jo tie mērķi, jo tie banālie mērķi un visādas virsotnes ar visiem pasaules varavīkšņu zeltiem, vai tas vispār ir tā vērts? Tie tāpat ir tikai sapņi, kas liedz saprast to, kas un kur es esmu tagad, bet dzīvot šodienai es vēl nemāku.
Esmu nogurusi. Nogurusi cīnīties, izlikties, tēlot, ka viss ir labi, ka es tikšu galā. Man vairs nav ticības tam. Tāpat man ir apnicis arī būt tik pesimistiskai un dumji sentimentālai, jo tas nav tas, kāda es esmu. Un tātad atkal apburtais loks - slikti ir neticēt, apnicis būt pesimistiskai, bet gribas būt optimistiskai, kaut gan arī tas ir dumji, iestāstīt sev visādas pūkainas poniju lietas. Tātad. Pēc visiem šiem uzrakstītajiem vārdiem es nonāku pie secinājuma, ka es kā jau allaž neesmu vispār ne pie ka nonākusi, ka viss ir tieši tāpat, bet ir aizpildīts lauciņš ar žēlabām un vaimanām, kas man pašai riebjas.
satori.lv atkal labs citāts no nezināma autora "Zupa ir pašķidrs mierinājums".
Gara, gara diena. Ļoti gara šodien, tik tiešām.